8/3
6:40に起きた。奇跡。
このままいけば、大学一回生の時以来の早起き生活が送れるようになるのではないだろうか。
毎日寝過ぎて人生が短いのが嫌なので、なんとか人生を延ばしたいところだ。
仕事はまたイライラするなどしたが、関わりたくない人となるべく関わらないようにしていればある程度ストレスを軽減できることに気づいた。選択と集中。（？）
夜は寝かしつけに挑戦した。
最近は毎日嫁さんが娘を寝かしつけている。なぜかというと僕では寝てくれないからだ。というか、おっぱいがないとどうも落ち着かないようだ。
しかしこれではいかんということで、僕も寝かしつけられるようになるべく訓練することにした。
ネットで適当に調べていると、「お父さんと子供の信頼関係が大事！」みたいな胡散臭い記事ばかり出てきて辟易したが、他に宛があるわけでもないので頑張って読んだ。
数記事読んだところ、「一時間かかっても二時間かかっても良いから、まず一人で寝かしつけてみろ。話はそれからだ」的な意見が多く、一度寝かしつけに成功したという事実が父と子の両方にとって大きな財産になるようだった。なるほど。
というわけでやってみた。娘を抱え、寝室に入る。泣く。とても泣く。明らかにお母さんを捜している。そして泣く。ノンストップで泣く。泣きすぎてむせて、咳をして、それでまた泣く。これを一生繰り返す感じだ。体感時間いかつかった…。
娘には悪いことをしている気がしたが、必要なことだと思ってぐっとこらえ、最終的に一時間ちょっとで泣き疲れて寝た。
最後の方は泣き声がそよ風くらいにきこえるようになった。
これで次からもう少し寝かしつけられるようになるだろうか…。
またちょくちょくチャレンジしよう。
8/2
今日も忍者出社。
娘のためなら忍の道すら身につけられるなんて思いもしなかった。
今日は会社でストーリーマッピングをやってみた。ユーザーストーリーをみんなで出し合って、それをなんかいい感じにマッピングするというものだ（説明の頭の悪さ）。
やってみた感じ、ブレストの手法としてはなかなか良さそうだった。成果物からそのままリリース物を定義できて、さらにプロダクトバックログも作成できるのがよい。スムーズに開発に入れそうだ。
というソフトウェアエンジニアでないと一ミリも分からない話題をいきなり入れてしまったが、まあ自分のための日記だから良しとしよう。適当に書くのが目標なので。
夕方頃に嫁さんが体調悪いという連絡が入っていたが、仕事をしていて気づかなかった。申し訳ない。
定時ダッシュで帰宅して、子供の相手やら晩飯作るなど。
授乳ができないので結局嫁にばかり負担がいくのが罪悪感を感じるところだ。
その分お金を稼ぐしかないな…。ふぅ。
8/1
朝、珍しく嫁＆娘が起きなかったので、一人でこっそり起きてこっそり出社した。気分はさながら忍者である。（娘を起こしてしまうと大変なので）
嫁も娘も寝顔がかわいくて非常にほっこりした。ほっこりすると同時に出社意欲がだいぶ失せたが何とか気合いで出社。偉いぞ自分。
同僚とランチして、今月いっぱいで退職するという旨を打ち明けられた。また一人、職場から友人が減る。なんだか仲のいい人から順にやめていく気がするな…。寂しい話だ。
まあ人はいつか辞める。もしくは死ぬ。ので、特に引き留めたりはしないんだけど淋しみが深い。引継の話などを聞いて、辞めるのも大変だなと思うなどした。
いろんなプロジェクトのいろんな案件の話をしていたらいつの間にか定時を過ぎていたのでダッシュで帰る。40分は残業してしまったなぁ。反省…。定時ダッシュ頑張ろう。。
娘を風呂に入れるミッションはクリアできなかったので、変わりに夕飯を作り、食べ、「半分、青い。」を見て、2017年のフォトブック制作を少しして、娘を寝かしつけに二人で寝室へ。21時台にはベッドに入るスーパー早寝生活。
…のはずだけど、なんやかんやで寝かしつけに失敗したり、夜中起きたりで結局睡眠短め。
僕はロングスリーパー気味なので睡眠が削られると辛い…。でも嫁はもっと睡眠削られてるしなあ…。
自分が辛いと思っても、嫁はもっと辛いはずだと思ったら「辛い」と口に出してはいけない気がしてきて、辛いときに辛いと言えないことが結構辛い。辛いけど嫁はもっと（以下略）なので日記に書いて発散したい。はっさんできるのだろうか。しばらく続けてみて経過を見よう…
夜、ベッドに行って電気を消して（正確には豆電球だけつけている）、娘が起きないように勉強したいから、Kindle本を色々買おうかな…。それかMacで英語の書籍を読むか。
どちらにしても、毎日継続しなければ一冊の本を読み切るのは難しそうだ。
継続するのが苦手なので頑張ろう…。（「頑張ろう」ばかり書いている気がする）（小学生のようだ）（小学生よりは賢くやれるよう頑張ろう）（また書いてしまった）（以下略）
7/30
日記を書くことにした。
色々考えすぎてしまう性格なので、思考がぐるぐる回ったあげく、とりとめもなく発散しがちな気がする。文章に落とし込んでアウトプットすることで、考えが整理されれば良い。もしくは単純に、日々の記録をつけることで何かしらの良いことがあるのではないかと期待している。期待しすぎか…
自分のためだけに書くのだけれども、想定読者が0人だと続けられなさそうな気がするので、「匿名で書きつつもリアルで自分を知っている人がSNS経由で見ればなんのことか分かる」程度の、曖昧で都合のいい体裁をとろうと思っている。誰だって都合がいいのが好きなのだ。都合がいい＝好きだから当たり前か。都合が悪いのが好きというのは論理的におかしくて、それは「都合が悪い」ことが都合がいいということになるだろう。多分。なんのこっちゃ。
そんなわけで日記。
月曜は眠い。眠すぎる。手を動かす仕事なら良いけど、ミーティングとかは眠い。すごく眠い。ランチを20分で食べてそのあと30分しっかり昼寝したがそれでもなお眠い。眠すぎる。
眠すぎるので（眠すぎなくてもだけど）定時に帰る。と思いきや気づいたら定時から20分も経っていた。不覚…。一生の不覚…。（人生が何度あっても足りない）
帰って娘を風呂に入れる。娘というのは何でこうもかわいいのだ。意味不明だ。生命とはうまくできている。これだけかわいかったら育てざるを得ないもんな。。いやかわいくなくても育てるけどさ。。はーかわいい。
今日は奥さんが色々掃除などをしてくれていた。自分は滅多に掃除できないので大変ありがたい。大掃除は好きなんだけどな。
代わりといってはなんだけどフトンツールをやった。フトンツールとは何かって？アレっすわアレ。ダイソンの掃除機のちょっと高めのモデルに付属でついてくる、もしくは別売りで買う布団のダニとか吸い込む用ノズルっすわ（自慢）。我が家ではフトンツールするという動詞がすっかり定着しております。ビバダイソン。
そういえば色々な呼称をどうするか悩むな。一人称はどうしよう、僕でいいか。僕でいこう。実際敬語の時は僕と言っているし。
奥さんは…嫁にしようかな。僕は関西人で関西のお笑いが好きなので、芸人さんが奥さんのことを嫁と呼称するのが何となく好きなのだ。単語の持つ原義はこの際スルーということで。コンプライアンスを気にしなくていいのが匿名のいいところだ。
あとは娘。これは娘だな、間違いない。子供でもいいけど、何となく娘の方が響きがよい。娘ー！
あとは一日の間で何度も追記できるようにしたいけど、はてブロの仕様では難しそうだな…。悩む。
まあこんなもんかな。全世界で一人くらいは読者が居ると想定して、毎日書くことに対する義務感を持てるよう頑張ろう。
しかし長い。初日というのもあるけど長すぎる。こんなに長いの毎日書けないから、もう少し省略しなければ。。なんでもいいから続けることを第一に。
7/31
朝6時に起きた。
正確には、娘によって起こされた嫁によって起こされた。
起こされたと書くと嫌なことをされたような語感になってしまうが、実際にはそんなことはなく、早起きするに越したことはないので大変ありがたい。ありがたいのだが、僕は寝起きが悪いし睡眠をできるだけとりたい気持ちも強いので、起こされたあとも二度寝したりしてしまう。嫁には冷たい態度をとっているような形かもしれない。申し訳ないな…。（でも起きれない）
仕事は相変わらずイライラする。やる気も能力も貢献度もない（ように見える）人間がのさばっていることが耐えられない。おまけにそいつらは僕よりも断然良い給与を得ているのだ…。ああ理不尽。。
最近、お金のことばかり考えている。
こう書くとなんだか守銭奴のクソ野郎みたいだが、そうではない（と自分では思っている。）お金は大事だ。よーく考えよう（ア○ラック的な）。お金は大事だよ。
しかしそれも最近になってからだ。一人暮らしの頃はお金に執着もなく、結婚資金を貯めるために節約はしていたが、あとは適当に使って適当に暮らしていた。車や家や高い服や時計や楽器やグルメにあまり興味がないので、買うものと言えば電子機器かゲームくらいしかない。別にお金持ちになる必要性もなかったので、そういう選択もしてこなかった。幸せならそれで良かった。
だが今は違う。
本質的には違わないけど、幸せの定義の中に「嫁、もしくは自分自身が思い描く理想の家族像を実現する」ことが含まれてしまった。
こうなると、必要なお金というのは無限大になる。あればあるほどいいし、最低限のラインというのもどんどん上がってくる。
嫁のこと、娘のこと、家のこと。自分がけがをしたら？死んだら？会社が倒産したら？地元に帰らなくてはならなくなったら？不況や災害や戦争によって日本を脱出しなければいけなくなったら？何について考えても、お金というのはついてまわってくる。今のところ、お金がないと（今自分の中に定義されているところの）幸せにはなれなさそうだ。
だから、所得をどうにかして上げなければならない。短期、中期、長期、それぞれのスパンで、どのように所得を増やすか。また万が一の場合にどうするか。保険や貯蓄。一度仕事を失ってもまた見つけられるか。場所や言語が変わっても仕事はあるか。一言で言えば生存戦略を常に考え続けているということになるか。
好きな仕事をしているので楽しいと言えば楽しいのだが、常に自分の生存戦略を模索し続けながら生きていくのはなかなかしんどい。毎日不安だし焦る。解放されたい。誰か5000兆円ください。
とはいえ基本的にはお気楽に生きているような気もするので、匿名でなかったら贅沢な悩みだとかいって誹謗中傷されまくるんだろうな。ネット怖い…。
娘は相変わらずかわいい。この世のものとは思えないレベル。娘が笑うと僕も嫁もほっこりする。すごい生き物だ。
考えてみると、良いことも悪いこともあって、でも良いことの方が断然多いという感じ。バランスのとれた人生なのかもしれない。良いことばかりだと有頂天になって痛い目を見るか、もしくは逆に不安になりそうだし。
とりあえず明日は早起きできるように頑張ろう。
